一个人的好天气

那年夏天，我竟然想到了要为你写小诗。我读许多许多的文，试着钻研平仄，古体的自由体的，最后弄出四不像呈到你面前。我将Robert Bruns的A red red rose手抄在南韩信纸上送给你，这是男生才做的事啊，呵呵，现在想起来，还真是傻，我怎么这么文艺。你一定在心里笑过一千遍我傻，只是没有说出口吧。

我记起那个晚上，在大学操场和你练习投篮的那一次，无论我怎么用力，却还是投不进。那时候，是不是用错了力，也看错了方向？游泳你让我好多好多，仍旧轻松赢我，我知道我赢不了的，可还是在争。那些时光，那个你，那段依然清晰的纠缠啊，我无法悉数说尽。你知道有些东西如果没有忘记，那么当它全部浮出海面的时候，便是怎样也无法止步。我最怕说再见，总是说再见，就总是想起你的告别。

四分之一年时间白驹过隙，短暂得让我害怕。有时候我不想让自己变成一个太擅遗忘的人，这会显得轻浮，不是我的作风。可是，非要时时提醒自己，在愉悦的时候刻意忧愁一下，才算够郑重其事？我总是会想，总是会念，只是这种想这种念再也不会困扰我。第一杯闻香，第二杯为品，品品就好了。无论我勇不勇敢，时间的手，都要带我走。我的生活有人来来走走，走走停停。有时候觉得啊，这真是一场戏。我可以一个人看银幕上别人表演的生生死死的爱情，听歌里喧器不已的感伤，很平静的。所谓挣扎，所谓感受，其实都是自己的，与他人无关。

你说有一天你会来找我，可是你啊，还是忘了加一个期限。那支“何日君再来”，我不爱。我不是非要见你，我不是可以不顾一切，我不是一定要你在我身边，喜欢的力量，并非强大到百折不屈，它其实非常脆弱。你可以豪迈地走，自顾自向前走，走到你能到达的最远。你很好，我，也一定会很好。如果有一天我可以离开，不再沿用陈旧的坐标系，要知道我不是为了忘记你，如果我只能驻守，我不会在意这个城市的距离。那些四不像，是被你珍藏，还是已经扔到某个落满灰尘的角落再也不会被捡起，随意吧。有人飞驰长歌，有人安之若素。

-----------------写得好累啊，娱乐一下-----------------------------------------------

跟Felix说睡觉去了其实是更新来了，长此以往我就要过法国时间了。很多人说我写博的基调过于阴郁。实际在外人面前我永远风趣健谈大好青年一个，回到家打开这个文档，人就控制不住地想掏心窝子，挖掘出的一点小情绪都从字里行间冒出来跟大家招手。宏观来看，我的生活很好，有平淡有刺激，还是穿插进行的，是不是很爽？我非常乐意就此转型，不添加深沉和凝重，所以先从面子工程搞起，换了背景，要花哨一阵啦，换了轻快的小曲儿，要癫狂一阵啦。我容易么我~

昨日当memory第一次响起的时候稍有激动，想知道这段被人用滥的旋律现场听来是什么感觉，或者说我从坐下来的那一刻开始就在期待它，以至于别的都在忽略。不愿强调韦伯的狡猾和艾略特深厚的写作功底，感觉只是~~~和布莱曼唱片里大相径庭：它被轻柔化，被剧情化，有浮想却不连篇，想从回忆中寻找共鸣，又绝不是能赚足眼泪的滥情，我甚至能听到演唱中的瑕疵。我是个从不鼓掌的观众，只会用歪着脑袋略微皱眉表达喜好，这次，我要表达一种介于疯狂与清醒之间的热情。魅力猫果然魅力，却并未让我盲从到无法自已，演员一定害怕这种理性的观众。更好玩的是在剧终后巧遇prince，在这样的场合，我们对着惊呼几声，引人侧目，然后拉着她去拍舞台，很装酷的往上一蹬，可怜的舞台被我踩缺了一小块~我和她不管不顾抢了两张就闪人，哈。

最后要说，舞美很炫目，仿佛谁站在上面都能光彩夺目有腕儿的风姿。整个过程没看台词，因为不愿文字来影响我对音乐和舞蹈的把握，这种时候，语言是附属品。可魅力猫的这一句唱词让我无法跃过：“无论主角还是配角，我的声音都可以感动人心。”

我坐在一堆锅碗瓢盆中写，电脑周围全是餐具，还有面包糖果药品纸张书籍。这是一个见不得人的房间，我妈对这屋子已经彻底放弃不闻不问。我认为喜欢做清洁的人其实是一群有着高尚情操的人，他们在反复擦拭中陶冶自我，只有生活节奏不紧凑的人才有闲情逸致去做清洁。我允许自己这样颓靡，这是家。何况现在实在没精力。

事实胜于雄辩。我真的真的真的是个缺乏意志力的人，事情交给我就保证给磋跎了。眼看那边deadline临近，还每天跑出去疯，遇到一点困难总是想着放弃吧放弃吧，反正天塌下来有高的人顶着，地陷下去也有矮的人垫着。我还是有很想做的事情，很想到的地方，却被若干小小的因素干扰，亦步亦趋，不敢轻举妄动。这次，我不想再让一些不靠谱的人或事挡住。对世界再悲观，也是积极在生活。就好像我不相信这个世界会停止倒退，但是我就认定了我会有很好的未来一样。

这两天不能玩情调，我在负极的边缘，被各种琐事麻晕了头。所以felix，那个泡沫雪景我欠着你的，后面一定补上，谢谢你总是从法国时间带来苦口婆心的指导；yuanyuan 照片整理好了会给你看；YF，如果你大年初一走，那我愿意年三十晚上同你话别。

这次我要纠正自己，我要坚持，不问结果的坚持。

你只负责给我力量就好。

情调日志年后推出。

其实很多次我自己也在幻想，尽管我总是嘲讽你的幻想。我用这种“双重标准”来对待你，我可以，但是你不行，你明白是为什么。也许在你看来我只是无所表达的静默，其实我或悲或喜的情绪总是在瞬间被置换成或喜或悲，我想你也明白为什么。

我那曾经的男朋友对我说，你思维太复杂，让我累，简单点行不。我说那好吧，你最好去找个能迎合你的小女生，能每天睁着天真无邪的大眼睛看你好像看一个圣人，顶礼膜拜的那种。于是有一天他挂断我的电话真的头也不回地走掉了。那个小女生不知有没有找着，反正我已经迷失了他。男人总喜欢在女人身上找成就感，即使这样我也得明白告诉他，我不可能因此将自己变成有胸无脑的蠢货，我就不是让人过目不忘的美女，这种成就感我给不了你。最终你也许真能体会到无知女人给你带来的无穷乐趣，那么好吧，enjoy yourself~祝你幸福。

睡前读着《情人》的最后一段，一次又一次。我喜欢王道乾这个版本，没有人再能翻译得这样有味道。丝丝入扣，字字击中人心让我无法拒绝，如海藻般茂密的文字，晃动着，缕缕缠绕我。这样值得信赖而又灵魂互赖、生死相随的真爱几乎让我丧失判断力。有时候我会漠然，只当睡前读物囫囵吞下去，早晨便遗忘；有时候又惊讶于这种文字的力量，精悍却能阐释人生的隐痛。我到底想怎么样？

众人都在羡慕我的悠长假期，我能尽情的阅读上琴课写博客溜达购物做美食约会，把这雪当成景而非出行的障碍。众人又都在忽略我也有把自己搞疯的时候，而且很擅长。一个人会在大雪纷飞的冬日的清晨伫足，冻到要站不稳。放心，我会将自己的那一窍打通。还有，告诉你吧，我有念念不忘的能力，并且，这种能力伴随我日益变得温柔和坚强。

每天保持着六小时睡眠生活得依旧很亢奋。基本上我是Messenger名单里同时区最后一个下线者第一个上线者。从大雪降临的那一天开始就抛弃了贪睡的习惯，自发睁开眼后透过窗帘看到的一片片白有点刺眼。被子里有个角落就像冰窟窿，我不想把脚伸过去，也仿佛日子过得总有我不想去触及的角落，还有我拼命伸手却拉不回的眷恋，也有那端不断靠近的暖，和一个遥不可及。

我从未停止幻想那种幸福的生活，《地坛》说：“一旦有一天我不得不长久地离开它，我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。”

我会想念它，我会梦见它，可是我就是无法拥有它。冷冷的季节，我却要在心里开出一朵绚烂的花。你能明白吗？

家里停电。没有网没有暖气没有光。窗外风雪交加，不想再跑出去。在黑黑的房子里一坐就是2小时。有点害怕有点孤独有点想念有点失落。

百无聊赖，跟yaoyao发信，回复速度一流：

“家里停电 冷死啦 超无聊”

“照也阿 我在吃饭”

……

我知道如果在这样的时刻我不想再和某人联系，那么，我的时钟已经越走越快，快到我要跟不上。这很好。

对自己，我没有办法苛责，更不忍心去苛责他人。他曾经打动过我，甚至每次都能如他所愿打动我，可现在不再是了，我没有太多的眼泪可以给同一个人。我不会沉溺在风花雪月多愁善感的情节中无法自拔，我一直不乏现实的鞭策，也能自称有理想之人。如此看来，人性最奇特的地方，一定能发挥作用。

我只能说严冬时节不适合重温《伤逝》。读它至黯然神伤。躺在暖暖的被子里呼呼的暖风吹着却不能停止惆怅，仅仅为这几万字的短篇。上一次在初二，14岁不懂什么叫浪漫被柴米油盐侵蚀，被生存的压力彻底推翻。9年后的重温，重温鲁迅轻柔细腻的文笔。这是难得的情感之作，这是另一个周树人，他坚韧的匕首化为一缕缕情思，缠绵悱恻，纯真而热烈的爱，让人肝肠寸断。

而什么叫爱？什么叫记忆？什么又叫错过？“人必生活着，爱才有所附丽”，短暂的欢愉，长久的空洞，爱失去了棱角，面目全非。阿随的离开，雪上加霜。涓生这记载，为子君，为自己。子君失却了勇气，爱下去的勇气，生活的勇气。涓生也快了。他的觉醒却是在子君逝去以后。这是他的缅怀，这是他的纪念，这是他的忏悔，这也是他的恨。所有的一切，构成了那个特定年代的悲剧。悲剧，还在不断重演。爱情是两个人的事，而婚姻，而横祸，却是必须在整个人堆里跌宕起伏。

爱的力量再强大，终被现实击败。子君柔和的笑脸，只出现在神采飞扬地谈论易卜生泰戈尔和雪莱时，那是她最美的一张，最终被雪莱淹死在海里的幻景取代。安宁和幸福是要凝固的。曾经的涓生读子君，似看一副画一面风景。可惜所有的结局都逃离不了“最终”二字。纯真和热烈被生活的琐屑一点点消磨殆尽，变了质。剩下的残渣，味同嚼蜡。太多痛苦换来的幸福，它本身已经不是幸福，它甚至会变成一笔巨债，将承受者的脊梁压弯。

强悍的，是生活。就这样，伤逝了。

我从来都以为，人的内心世界太丰富不是一件好事，丰富到感觉不到麻木。哀莫大于心死，心累了，什么都累了。可这心累，却遥遥无期。

“当四月的天空突然下起雪霜，就会想起信仰，当个人的往事突然失去重量，就拥有坚强的力量。”是谁说，生活就像一只洋葱，你一层一层地剥下去，总有一层会让你流泪。