那年夏天，我竟然想到了要为你写小诗。我读许多许多的文，试着钻研平仄，古体的自由体的，最后弄出四不像呈到你面前。我将Robert Bruns的A red red rose手抄在南韩信纸上送给你，这是男生才做的事啊，呵呵，现在想起来，还真是傻，我怎么这么文艺。你一定在心里笑过一千遍我傻，只是没有说出口吧。

我记起那个晚上，在大学操场和你练习投篮的那一次，无论我怎么用力，却还是投不进。那时候，是不是用错了力，也看错了方向？游泳你让我好多好多，仍旧轻松赢我，我知道我赢不了的，可还是在争。那些时光，那个你，那段依然清晰的纠缠啊，我无法悉数说尽。你知道有些东西如果没有忘记，那么当它全部浮出海面的时候，便是怎样也无法止步。我最怕说再见，总是说再见，就总是想起你的告别。

四分之一年时间白驹过隙，短暂得让我害怕。有时候我不想让自己变成一个太擅遗忘的人，这会显得轻浮，不是我的作风。可是，非要时时提醒自己，在愉悦的时候刻意忧愁一下，才算够郑重其事？我总是会想，总是会念，只是这种想这种念再也不会困扰我。第一杯闻香，第二杯为品，品品就好了。无论我勇不勇敢，时间的手，都要带我走。我的生活有人来来走走，走走停停。有时候觉得啊，这真是一场戏。我可以一个人看银幕上别人表演的生生死死的爱情，听歌里喧器不已的感伤，很平静的。所谓挣扎，所谓感受，其实都是自己的，与他人无关。

你说有一天你会来找我，可是你啊，还是忘了加一个期限。那支“何日君再来”，我不爱。我不是非要见你，我不是可以不顾一切，我不是一定要你在我身边，喜欢的力量，并非强大到百折不屈，它其实非常脆弱。你可以豪迈地走，自顾自向前走，走到你能到达的最远。你很好，我，也一定会很好。如果有一天我可以离开，不再沿用陈旧的坐标系，要知道我不是为了忘记你，如果我只能驻守，我不会在意这个城市的距离。那些四不像，是被你珍藏，还是已经扔到某个落满灰尘的角落再也不会被捡起，随意吧。有人飞驰长歌，有人安之若素。

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跟Felix说睡觉去了其实是更新来了，长此以往我就要过法国时间了。很多人说我写博的基调过于阴郁。实际在外人面前我永远风趣健谈大好青年一个，回到家打开这个文档，人就控制不住地想掏心窝子，挖掘出的一点小情绪都从字里行间冒出来跟大家招手。宏观来看，我的生活很好，有平淡有刺激，还是穿插进行的，是不是很爽？我非常乐意就此转型，不添加深沉和凝重，所以先从面子工程搞起，换了背景，要花哨一阵啦，换了轻快的小曲儿，要癫狂一阵啦。我容易么我~

昨日当memory第一次响起的时候稍有激动，想知道这段被人用滥的旋律现场听来是什么感觉，或者说我从坐下来的那一刻开始就在期待它，以至于别的都在忽略。不愿强调韦伯的狡猾和艾略特深厚的写作功底，感觉只是~~~和布莱曼唱片里大相径庭：它被轻柔化，被剧情化，有浮想却不连篇，想从回忆中寻找共鸣，又绝不是能赚足眼泪的滥情，我甚至能听到演唱中的瑕疵。我是个从不鼓掌的观众，只会用歪着脑袋略微皱眉表达喜好，这次，我要表达一种介于疯狂与清醒之间的热情。魅力猫果然魅力，却并未让我盲从到无法自已，演员一定害怕这种理性的观众。更好玩的是在剧终后巧遇prince，在这样的场合，我们对着惊呼几声，引人侧目，然后拉着她去拍舞台，很装酷的往上一蹬，可怜的舞台被我踩缺了一小块~我和她不管不顾抢了两张就闪人，哈。

最后要说，舞美很炫目，仿佛谁站在上面都能光彩夺目有腕儿的风姿。整个过程没看台词，因为不愿文字来影响我对音乐和舞蹈的把握，这种时候，语言是附属品。可魅力猫的这一句唱词让我无法跃过：“无论主角还是配角，我的声音都可以感动人心。”

我坐在一堆锅碗瓢盆中写，电脑周围全是餐具，还有面包糖果药品纸张书籍。这是一个见不得人的房间，我妈对这屋子已经彻底放弃不闻不问。我认为喜欢做清洁的人其实是一群有着高尚情操的人，他们在反复擦拭中陶冶自我，只有生活节奏不紧凑的人才有闲情逸致去做清洁。我允许自己这样颓靡，这是家。何况现在实在没精力。

事实胜于雄辩。我真的真的真的是个缺乏意志力的人，事情交给我就保证给磋跎了。眼看那边deadline临近，还每天跑出去疯，遇到一点困难总是想着放弃吧放弃吧，反正天塌下来有高的人顶着，地陷下去也有矮的人垫着。我还是有很想做的事情，很想到的地方，却被若干小小的因素干扰，亦步亦趋，不敢轻举妄动。这次，我不想再让一些不靠谱的人或事挡住。对世界再悲观，也是积极在生活。就好像我不相信这个世界会停止倒退，但是我就认定了我会有很好的未来一样。

这两天不能玩情调，我在负极的边缘，被各种琐事麻晕了头。所以felix，那个泡沫雪景我欠着你的，后面一定补上，谢谢你总是从法国时间带来苦口婆心的指导；yuanyuan 照片整理好了会给你看；YF，如果你大年初一走，那我愿意年三十晚上同你话别。

这次我要纠正自己，我要坚持，不问结果的坚持。

你只负责给我力量就好。

情调日志年后推出。

其实很多次我自己也在幻想，尽管我总是嘲讽你的幻想。我用这种“双重标准”来对待你，我可以，但是你不行，你明白是为什么。也许在你看来我只是无所表达的静默，其实我或悲或喜的情绪总是在瞬间被置换成或喜或悲，我想你也明白为什么。

我那曾经的男朋友对我说，你思维太复杂，让我累，简单点行不。我说那好吧，你最好去找个能迎合你的小女生，能每天睁着天真无邪的大眼睛看你好像看一个圣人，顶礼膜拜的那种。于是有一天他挂断我的电话真的头也不回地走掉了。那个小女生不知有没有找着，反正我已经迷失了他。男人总喜欢在女人身上找成就感，即使这样我也得明白告诉他，我不可能因此将自己变成有胸无脑的蠢货，我就不是让人过目不忘的美女，这种成就感我给不了你。最终你也许真能体会到无知女人给你带来的无穷乐趣，那么好吧，enjoy yourself~祝你幸福。

睡前读着《情人》的最后一段，一次又一次。我喜欢王道乾这个版本，没有人再能翻译得这样有味道。丝丝入扣，字字击中人心让我无法拒绝，如海藻般茂密的文字，晃动着，缕缕缠绕我。这样值得信赖而又灵魂互赖、生死相随的真爱几乎让我丧失判断力。有时候我会漠然，只当睡前读物囫囵吞下去，早晨便遗忘；有时候又惊讶于这种文字的力量，精悍却能阐释人生的隐痛。我到底想怎么样？

众人都在羡慕我的悠长假期，我能尽情的阅读上琴课写博客溜达购物做美食约会，把这雪当成景而非出行的障碍。众人又都在忽略我也有把自己搞疯的时候，而且很擅长。一个人会在大雪纷飞的冬日的清晨伫足，冻到要站不稳。放心，我会将自己的那一窍打通。还有，告诉你吧，我有念念不忘的能力，并且，这种能力伴随我日益变得温柔和坚强。

每天保持着六小时睡眠生活得依旧很亢奋。基本上我是Messenger名单里同时区最后一个下线者第一个上线者。从大雪降临的那一天开始就抛弃了贪睡的习惯，自发睁开眼后透过窗帘看到的一片片白有点刺眼。被子里有个角落就像冰窟窿，我不想把脚伸过去，也仿佛日子过得总有我不想去触及的角落，还有我拼命伸手却拉不回的眷恋，也有那端不断靠近的暖，和一个遥不可及。

我从未停止幻想那种幸福的生活，《地坛》说：“一旦有一天我不得不长久地离开它，我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。”

我会想念它，我会梦见它，可是我就是无法拥有它。冷冷的季节，我却要在心里开出一朵绚烂的花。你能明白吗？

家里停电。没有网没有暖气没有光。窗外风雪交加，不想再跑出去。在黑黑的房子里一坐就是2小时。有点害怕有点孤独有点想念有点失落。

百无聊赖，跟yaoyao发信，回复速度一流：

“家里停电 冷死啦 超无聊”

“照也阿 我在吃饭”

……

我知道如果在这样的时刻我不想再和某人联系，那么，我的时钟已经越走越快，快到我要跟不上。这很好。

对自己，我没有办法苛责，更不忍心去苛责他人。他曾经打动过我，甚至每次都能如他所愿打动我，可现在不再是了，我没有太多的眼泪可以给同一个人。我不会沉溺在风花雪月多愁善感的情节中无法自拔，我一直不乏现实的鞭策，也能自称有理想之人。如此看来，人性最奇特的地方，一定能发挥作用。

我只能说严冬时节不适合重温《伤逝》。读它至黯然神伤。躺在暖暖的被子里呼呼的暖风吹着却不能停止惆怅，仅仅为这几万字的短篇。上一次在初二，14岁不懂什么叫浪漫被柴米油盐侵蚀，被生存的压力彻底推翻。9年后的重温，重温鲁迅轻柔细腻的文笔。这是难得的情感之作，这是另一个周树人，他坚韧的匕首化为一缕缕情思，缠绵悱恻，纯真而热烈的爱，让人肝肠寸断。

而什么叫爱？什么叫记忆？什么又叫错过？“人必生活着，爱才有所附丽”，短暂的欢愉，长久的空洞，爱失去了棱角，面目全非。阿随的离开，雪上加霜。涓生这记载，为子君，为自己。子君失却了勇气，爱下去的勇气，生活的勇气。涓生也快了。他的觉醒却是在子君逝去以后。这是他的缅怀，这是他的纪念，这是他的忏悔，这也是他的恨。所有的一切，构成了那个特定年代的悲剧。悲剧，还在不断重演。爱情是两个人的事，而婚姻，而横祸，却是必须在整个人堆里跌宕起伏。

爱的力量再强大，终被现实击败。子君柔和的笑脸，只出现在神采飞扬地谈论易卜生泰戈尔和雪莱时，那是她最美的一张，最终被雪莱淹死在海里的幻景取代。安宁和幸福是要凝固的。曾经的涓生读子君，似看一副画一面风景。可惜所有的结局都逃离不了“最终”二字。纯真和热烈被生活的琐屑一点点消磨殆尽，变了质。剩下的残渣，味同嚼蜡。太多痛苦换来的幸福，它本身已经不是幸福，它甚至会变成一笔巨债，将承受者的脊梁压弯。

强悍的，是生活。就这样，伤逝了。

我从来都以为，人的内心世界太丰富不是一件好事，丰富到感觉不到麻木。哀莫大于心死，心累了，什么都累了。可这心累，却遥遥无期。

“当四月的天空突然下起雪霜，就会想起信仰，当个人的往事突然失去重量，就拥有坚强的力量。”是谁说，生活就像一只洋葱，你一层一层地剥下去，总有一层会让你流泪。

看博客的人多了，让我不想轻易写，因为不想轻易暴露自己的想法，崇高的或者愚昧的，也因为不想别人轻易改变对我的想法，认为我是或不是一个怎样的人，颠覆或是继承，都不乐意。这种自相矛盾使我时刻在斗争。我会憋闷，近期的这种闷我在每一个等公车打公车站公车坐公车的时间段咽下去，随着窗外不断流动的白色风景，给独自消化。

家里的气氛变得紧张，好像有某个不可提及的话题，一提便是错，便是一触即发。快习惯了，我什么都不想说。我告诉自己，可以过去一定可以过去，血缘关系是宇宙间最强大最不可变更的关系。

有无数个关口等着我一个个度过，每次在我几乎被打败的时候，又踉踉跄跄连滚带爬跃过了。我知道是为什么，大部分事，就算不去处理，时间自然会帮你打理掉，用不着你跟它特别打招呼甚至贿赂它，照样青睐你，青睐每一个人。当我快要过不去的时候会想，时间的流逝能解决一切，只需按部就班即可。这种无可救药的懒人精神疗法疗效极好，仅次于催眠。

不想再去强调天气多么寒冷，有一种淡淡的无以名状的情愫，萦绕我，周身暖暖，无比美好。触不到就触不到吧，无所谓，真的。

没错~我的文字表达能力要退化掉了。

在结束长达十天的针剂后，眼睛终于有了起色，脑前的影像在渐渐重合，可以卸除纱布可以裸视又可以横眉冷对那几个调皮的小孩了。虽然以独眼的姿态在他们面前出现了很久，进教室前也做好了哄堂的心理准备，我会自嘲是不是很酷，像不像海盗。可当他们见到我时，流露地唯有关切。每天都能收到祝我康复的邮件，还有作业本上真挚的留言，为我画的漫画，不能不提那个圣诞礼物---kitty钱包，狠可爱。这一点一点都让我没有办法轻易放弃，放弃这份工作。他们如此蓬勃，又惹人疼爱。

开始看不清的那晚，好多人醉与放肆，我没有醉的勇气，眼前叠影重重。第二日在空无一人的医院走廊静坐了半小时，脑里一片白，纱布被浸湿。那个角落的缺失让我没法阳光起来。最难受时，是我独自一人坐在输液室的靠椅上数着点滴，感受护士冰凉的手和态度，被迫接受眼前所有的模糊景象及眼上肌的疼痛，三点一线周而复始我的脆弱开始发作。我的内心是多么想得到一个消息，哪怕就几个字，也许我就能复苏。感到绝望是在治疗过半后仍看不到一丝好转，依然只有一半的世界。

07年的最后一天下午，一个人的CT室，无助侵袭时我给龙，姚枫，安婷打了电话。那端的暖暖得彻底，驱逐掉恐惧，使人没有力量再去黯然。终于，在2008年的第一天看到了峰回路转，麻痹的视神经有了觉醒的迹象，视野开始变得清晰有质感，我欣喜若狂，终于能停用地塞米松。痊愈总是漫长，能熬过波谷就好。

就这样迎来2008，在仓促无奈期待振作中。已经过去好久，坦白说我没有一天停止思索关于我们之间。这种思索穿插在每一个生活的罅隙，将日子塞得满满当当。只是，这思索也在产生质的变化。我不想再执迷什么了，够了，我挺过来了，我很好，可以更好。那个曾经让我魂牵梦萦的影子正在一点点消逝。消逝吧消逝吧，你快快退却，我方能更好的前进。事态总是这般不可逆转向前飞奔，飞奔走的不能带走我的心。其实我从未一个人过，有人登场有人退场罢了，我达不到怎样的高度或是韧性，又热热闹闹总也成不了遗世而独立的那个人。没有沉重的肉身，灵魂如何舍得依附？纵使一只眼被遮住又怎样，扭扭头还是可以看到一个完整的世界。

这是应yuanyuan要求放上来的片子。我去的时候很晚，天色不好，能将就看一下吧。这儿有那么一丁点圣诞的气氛，一定不及你那里浓烈。地球是圆的，何况还有网络在，那些美国的英国的加拿大的德国的澳大利亚的新西兰的香港的人儿们，到哪里不过都是几小时的飞机罢了，其实我们离得很近。还有马上去瑞士的那个枫，几年前，你跟我说你要去一个没有冬天的地方，可是你即将到那个全年有四分之三时间是银装素裹的国度，我知道理想的力量有多么大，大到足以克服生理上的种种不适感。对你的话，我要留到后面再说，这个最特别的位置，给你。什么叫“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”？

昨到家都快2点了。现在当我决心沉下来好好备课的时候，又被一点残余的兴奋感驱使过来。

昨夜的TLB星光灿烂。Prince和我作为TLB在大陆地区的唯二女性（没把我那partner算在内）并没给这组织带来一点阴柔气，我们所扮演的角色绝不仅仅是娱乐大众；K'，车开得不错，不会遭遇爆胎的危险，除去最后被交警拦下来查毒的时刻，整个过程还是很有安全感滴；还有那位女性，yaoyao，你是我见到的第一个乐于在我和prince面前扮演同性的异性，我们仨能顶半边天，谢谢，咱俩的恩怨，待到春暖花开冬后算账，现在天太冷；至于那个从纽西兰回来的小子，你除了带给我们更劲爆的话题以外，还有首首陈奕迅王力宏，面对KTV里能顺次搞定的歌，我真怀疑这几年你在那边做什么，另，你唱品冠时的“药”字发音很精准很有范儿；我真的不擅长和扑克打交道，意识到1 VS 4的时候，我已经在心理上败给你们了；最后，yuanyuan，想你，做完实验写完论文快回来吧，我们这要变联合国了，回来给你做按摩，保证爽~

我是一个不容易上瘾的人，不像某些人，开始看某美剧的第一集时便知道了未来几天将一事无成深陷其中，我能保持节制，只让它们在闲暇时占据我。可对这种敞开心扉的极致吐露，倒是有那么一点点成瘾。这种敞开，并不是一种裸露，不会带来任何不适感，相反，是自然状态下的真情流露，是畅快的。我们拥有各自的特点，并能很好的融合，这氛围，一直萦绕我，就仿佛在热腾腾的餐馆，我们这桌一直聊到门庭冷落，却仍有一束温暖的灯光打下来，洒在身上，照在心里。

回家躺在床上想，别人体会到的我，和我体会到的我，究竟是不是一个我。在很多问题上，没法给自己一个确定的答案，我能把握的只是大方向，这大方向中伸出的分支或许荆棘丛生，我所期望的是披荆斩棘后一个殊途同归。

在任何愉悦的情况下，我总能给自己强加很多使命感，搞得好像绑在十字架上的人一样~ 真无语~

听到有人叫“徐老师”，回头，发现一镜头正对。我表现得十分配合，露出友好的微笑，并伴以V字型手势。他们太可爱，叫人没法不爱。在我的课上是充满欢笑的，也许我被认为是个充满幽默感的人，其实不是，我想让他们在学习知识的时候不再怨念、压抑，毕竟接受新知总是一件让人愉悦的事。和孩子们在一起的时候，是我无尽体会青春美好的时候，他们让我发自内心的羡慕，如果我处在那个年纪，不会懂“惧怕”这个词的含义，什么瞻前顾后都能置于脑后，我有勇气改变一切！可是，光阴荏苒，学到越多，越是无法伸展。

每个月都有那么几个窘迫的日子。对于一个从大二就开始计算信用卡龄，又念过经济的人来说，理财不应是件难事。从理论上说，我能将四张卡片十分科学的合理运用，以求每次的消费距离还款期都是最远的，也不错过各种优惠活动，但那只是理论，实际是我还是被极不情愿的投身到一种恶性循环中。悖论就是如此产生。

昨天晚上思考的问题，在梦里全部找到答案，比如，医生为什么跟我开那种胶囊，虽然梦里的答案很无厘头，但是我的意识竟然有了满足感，这年头很多“解梦”专栏，我昨晚却亲身感受到“梦解”的神奇，思维得到了自我回应！所以，这堪称一次完美的睡眠。

认真地想过，我不喜欢穿着一尘不变的高级制服，在密闭的写字楼中穿梭，过一天见不到光的小白领生活。现在的职业是我想要的，却不想满足于此。

那天经过长江大桥，小小触动一番，当所有的城市、所有的楼群都尖叫着攀比自己的嗓音时，有一座黄鹤楼依然是镇定的，没有哪个城市像武汉这般依赖于一座楼而存在。这种气度构成了这座城市性格的另一面：在表面的慌乱中秩序井然。她不是那个我要呆一辈子的地方吗？

跟自己说一定要来写写了，尽管发现思维趋于贫乏，几乎没有想要提及的话题，可我真不想纵容自己双手的同时再纵容自己的大脑。于是放着最喜欢的音乐，闻着最喜欢的茶香，开始。

今日气温骤降，风雨交加。现在房内温度是14.5摄氏，相对湿度68%，皮肤滋润度显然很差。春，始也；冬，终也。因为长痘，我舍弃了最爱的刘海，梳了个大奔儿头，额头全部呈现，顿时成熟了5岁，我不喜欢现在的样子。

还有一件事绝对可以排到本周最搞笑事件的头名：我感觉到有半边下巴关节错位，可能是脱臼。事情发生于昨天的轻轨上，也许是我过于怡然自得，全力张大嘴巴咬苹果，当嘴巴再次合上的时候世界开始变得异样……左后方牙齿无法咬合了。无数的事实证明，我做不了淑女。淑女吃苹果都削成小块儿用小叉子送进嘴里，既仪态万千风情万种，又避免了意外事故的发生，科学也！

吃面，打盹，剪指甲，擦黑板，跑公交，答疑……想了很多，结论是我确实缺乏让一个人来疼爱的特质。这样的生活，是我争取来的，还是最终被证明只是寂寞的开始。为了结束这种无望，我是否应该参加这个考试，抓住这个改变我状态的契机。生日那天忘了许愿，或者说潜意识里我不再相信愿望，回想曾经许过的愿，到现在为止，没有一个如愿。

我永远也不会再天真地许愿了，哪怕目睹流星划过。

武汉的天气渐渐回暖，对，每年的这天我都会穿上这个厚度的衣服，生在此季是一件幸福的事。

孩儿们今天很听话，没惹我恼，中午就结束了课程，去商场血拼一番后走上献血车挽起胳膊。我想做一点有意义的事来铭记此时，于是选择了这种方式。

TLB们愿意在今天为我庆祝，还有青，付静，和许多人，可是我都一一谢绝了，把时间留给爸妈吧，我们仨在一起吃一顿的时候已经越变越少。海鲜大餐让我有点陶醉，晕晕的，熏熏然，我想，我是被感动了吧。

我很好，真的，谢谢大家。这些天让我体会到时间所具有的神奇力量，我比自己想象的要坚韧100倍。曾经我痛恨自己强大的思考能力，它让我多了些忧虑少了些从容，如今，我感激我所拥有的并不算多的智慧。思考的力量，让人变得所向披靡，让我成长，尽管这成长需要付出代价，可是，我不再怕了。每个人都会受伤，但不是每个人都能得到抚慰，我无疑是最幸运的那一个。剥掉壳，心还是软软的，真好。

绽放，我会继续绽放的:)

生辰日，特记之。